Sommario:
- Prima notte di Hanukkah
- Seconda notte di Hanukkah
- Terza notte di Hanukkah
- Quarta notte di Hanukkah
- Quinta notte di Hanukkah
- Sesta notte di Hanukkah
- La settima notte di Hanukkah
- L'ottava notte di Hanukkah
Video: 8 Modi Per Sopravvivere Alla Famiglia Ficcanaso Di Questo Hanukkah
2024 Autore: Rachel Howard | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 02:40
"Mamma, perché non festeggiamo il Natale?" I bambini ebrei si lamentano avidamente con i loro genitori.
C'è solo una buona risposta per non avere un bellissimo albero, sedersi sulle ginocchia di Babbo Natale o sentirsi parte della frenesia commerciale: "Abbiamo otto giorni invece di uno!" Sì, questo significa otto regali invece di uno.
Ma può anche significare otto feste invece di una.
Il che di solito è fantastico, perché significa che la prozia Esther non deve vedere tua suocera, il che di solito finisce con qualcuno che lancia le patate fritte. Hai la festa di famiglia di tuo padre, la festa di famiglia di tua madre, la festa del cugino, la festa dell'amico e anche la festa dell'ufficio.
Ora non fraintendetemi: di solito amo le feste, a parte l'aumento di peso. (Quei pancake e ciambelle di patate fritte per commemorare l'olio di menorah della durata di otto giorni sembrano molto più ingrassanti dello zabaione e della torta di frutta.)
Tranne per i quattro anni in cui ho sofferto di infertilità.
Un sacco di feste significavano molti problemi per chiunque soffrisse, che si trattasse di infertilità, dolore, perdita, disoccupazione, divorzio o altre apocalissi.
Ecco otto modi per affrontare le otto notti di Hanukah quando stai lottando per rimanere incinta. (O, francamente, qualsiasi festa quando non sei incinta e vuoi esserlo.)
CORRELATO: ritorni scattanti a domande stupide per fare i bambini
Prima notte di Hanukkah
Quanto tempo prima puoi scoprire il sesso del tuo bambino?
16 asili nido bohémien che ogni bambino amerebbe
Questa è la notte più festosa, dal momento che tutti sono entusiasti di vedersi, mangiare delle ciambelle e persino fare una pausa al gioco del dreidl rotante. Con una candela, la cerimonia è la più breve. Le persone si comportano ancora al meglio e sono un po' eccitate di vedersi. Partire! Questa è l'unica notte in cui i latkes potrebbero essere freschi.
Seconda notte di Hanukkah
Sarai un ospite gradito la seconda notte di Hanukah, dal momento che non eri lì la prima notte. Le persone saranno davvero felici di vederti e non penseranno nemmeno di fare domande personali, come "Quando avrai già un bambino?"
Terza notte di Hanukkah
Ok, ecco dove diventa complicato: salsa di mele stantia, conversazione stantia. Le persone vogliono conoscere i dettagli della tua vita. Stanotte è la notte giusta, come Audrey Hepburn. Oppure torna allo yiddish e dì: "Mann trach, Gott Lauch". Probabilmente non avranno idea che tu abbia detto "L'uomo pianifica, Dio ride". Quindi diranno "Gezundheit" e se ne andranno. Nessuno vuole prendere un raffreddore così presto in inverno.
Serata per bambini. Sospiro. Un momento davvero difficile guardare i tykes di tutti gli altri scatenare il caos e desiderare il tuo.
Quarta notte di Hanukkah
A proposito di raffreddore, questa è una delle notti migliori per dire che ti stai prendendo qualcosa. Se non l'hai già fatto, inizia a tossire nel bel mezzo della seconda benedizione (nella prima è troppo ovvio). "Stai bene?" dirà tuo suocero/suocera. Ci metti un po' di colpa ebraica e rispondi: "No, non preoccuparti per me. Un po' di polmonite, forse". Probabilmente sarai in grado di partire presto.
Quinta notte di Hanukkah
Serata per bambini. Sospiro. Un momento davvero difficile guardare i tykes di tutti gli altri scatenare il caos e desiderare il tuo. L'unica consolazione? Parlando di quali cattivi genitori sono tutti gli altri mentre tornano a casa in macchina.
Sesta notte di Hanukkah
L'illuminazione delle candele del venerdì sera è una delle cose migliori poiché è anche il Sabbath. I pezzi grossi possono ospitare questo, nientemeno che per un sit-down. Ora hai la possibilità di affermare di essere religioso e di dire che non guidi di sabato. Se non funziona, bevi una tonnellata di Manischevitz. (Haha. Gli ebrei non lo bevono davvero, è solo nei film.) Dirigetevi verso le cose pesanti, come lo scotch. Tutti sapranno che non sei incinta dalla quantità che stai bevendo. Questa è la notte per tirare fuori i grandi regali. Tutti gli altri ne distribuiranno di scadenti, come matite e gomme.
CORRELATO: Le 20 cose peggiori che le persone possono dire alla fertilità sfidata
La settima notte di Hanukkah
Dio, sono tutti così stufi l'uno dell'altro a questo punto, sono felici di accendere la TV e non parlare affatto. D'altra parte, qualcuno da qualche parte inizierà a litigare con tu-sai-chi (io no), quindi qualunque spettacolo sia in onda, fai finta di amarlo!
L'ottava notte di Hanukkah
Perbacco, nessuno vuole più celebrare questa festa! Se qualcuno a questo punto sta ancora festeggiando, sono sicuro che parleranno tutti dell'invidia del Natale: come ci sia solo una notte di festa e l'anno prossimo, forse noi ebrei dovremmo provarlo…
Consigliato:
Alla Mia Migliore Amica Non Piaccio Alla Mamma E Io Sono Migliore Per Questo
Solo perché siete diversi tipi di genitori, non significa che l'amicizia non possa rimanere forte
19 Modi Per Evitare Momenti Imbarazzanti In Famiglia Questo Ringraziamento
Tieni questi suggerimenti nella tasca posteriore per le situazioni difficili
7 Modi Per Sopravvivere A Cry It Out
Rendi un po' più facile l'allenamento del sonno armandoti di alcune cose
5 Modi Per Sopravvivere Quando L'allenamento Del Sonno Fallisce
La tua guida per genitori esausti
5 Modi Per Rispondere Alla Domanda Più Ficcanaso Di Sempre
Cinque risposte utili per affrontare la ficcanaso Nellies