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8 Modi Per Sopravvivere Alla Famiglia Ficcanaso Di Questo Hanukkah
8 Modi Per Sopravvivere Alla Famiglia Ficcanaso Di Questo Hanukkah

Video: 8 Modi Per Sopravvivere Alla Famiglia Ficcanaso Di Questo Hanukkah

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Anonim

"Mamma, perché non festeggiamo il Natale?" I bambini ebrei si lamentano avidamente con i loro genitori.

C'è solo una buona risposta per non avere un bellissimo albero, sedersi sulle ginocchia di Babbo Natale o sentirsi parte della frenesia commerciale: "Abbiamo otto giorni invece di uno!" Sì, questo significa otto regali invece di uno.

Ma può anche significare otto feste invece di una.

Il che di solito è fantastico, perché significa che la prozia Esther non deve vedere tua suocera, il che di solito finisce con qualcuno che lancia le patate fritte. Hai la festa di famiglia di tuo padre, la festa di famiglia di tua madre, la festa del cugino, la festa dell'amico e anche la festa dell'ufficio.

Ora non fraintendetemi: di solito amo le feste, a parte l'aumento di peso. (Quei pancake e ciambelle di patate fritte per commemorare l'olio di menorah della durata di otto giorni sembrano molto più ingrassanti dello zabaione e della torta di frutta.)

Tranne per i quattro anni in cui ho sofferto di infertilità.

Un sacco di feste significavano molti problemi per chiunque soffrisse, che si trattasse di infertilità, dolore, perdita, disoccupazione, divorzio o altre apocalissi.

Ecco otto modi per affrontare le otto notti di Hanukah quando stai lottando per rimanere incinta. (O, francamente, qualsiasi festa quando non sei incinta e vuoi esserlo.)

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Prima notte di Hanukkah

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Questa è la notte più festosa, dal momento che tutti sono entusiasti di vedersi, mangiare delle ciambelle e persino fare una pausa al gioco del dreidl rotante. Con una candela, la cerimonia è la più breve. Le persone si comportano ancora al meglio e sono un po' eccitate di vedersi. Partire! Questa è l'unica notte in cui i latkes potrebbero essere freschi.

Seconda notte di Hanukkah

Sarai un ospite gradito la seconda notte di Hanukah, dal momento che non eri lì la prima notte. Le persone saranno davvero felici di vederti e non penseranno nemmeno di fare domande personali, come "Quando avrai già un bambino?"

Terza notte di Hanukkah

Ok, ecco dove diventa complicato: salsa di mele stantia, conversazione stantia. Le persone vogliono conoscere i dettagli della tua vita. Stanotte è la notte giusta, come Audrey Hepburn. Oppure torna allo yiddish e dì: "Mann trach, Gott Lauch". Probabilmente non avranno idea che tu abbia detto "L'uomo pianifica, Dio ride". Quindi diranno "Gezundheit" e se ne andranno. Nessuno vuole prendere un raffreddore così presto in inverno.

Serata per bambini. Sospiro. Un momento davvero difficile guardare i tykes di tutti gli altri scatenare il caos e desiderare il tuo.

Quarta notte di Hanukkah

A proposito di raffreddore, questa è una delle notti migliori per dire che ti stai prendendo qualcosa. Se non l'hai già fatto, inizia a tossire nel bel mezzo della seconda benedizione (nella prima è troppo ovvio). "Stai bene?" dirà tuo suocero/suocera. Ci metti un po' di colpa ebraica e rispondi: "No, non preoccuparti per me. Un po' di polmonite, forse". Probabilmente sarai in grado di partire presto.

Quinta notte di Hanukkah

Serata per bambini. Sospiro. Un momento davvero difficile guardare i tykes di tutti gli altri scatenare il caos e desiderare il tuo. L'unica consolazione? Parlando di quali cattivi genitori sono tutti gli altri mentre tornano a casa in macchina.

Sesta notte di Hanukkah

L'illuminazione delle candele del venerdì sera è una delle cose migliori poiché è anche il Sabbath. I pezzi grossi possono ospitare questo, nientemeno che per un sit-down. Ora hai la possibilità di affermare di essere religioso e di dire che non guidi di sabato. Se non funziona, bevi una tonnellata di Manischevitz. (Haha. Gli ebrei non lo bevono davvero, è solo nei film.) Dirigetevi verso le cose pesanti, come lo scotch. Tutti sapranno che non sei incinta dalla quantità che stai bevendo. Questa è la notte per tirare fuori i grandi regali. Tutti gli altri ne distribuiranno di scadenti, come matite e gomme.

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La settima notte di Hanukkah

Dio, sono tutti così stufi l'uno dell'altro a questo punto, sono felici di accendere la TV e non parlare affatto. D'altra parte, qualcuno da qualche parte inizierà a litigare con tu-sai-chi (io no), quindi qualunque spettacolo sia in onda, fai finta di amarlo!

L'ottava notte di Hanukkah

Perbacco, nessuno vuole più celebrare questa festa! Se qualcuno a questo punto sta ancora festeggiando, sono sicuro che parleranno tutti dell'invidia del Natale: come ci sia solo una notte di festa e l'anno prossimo, forse noi ebrei dovremmo provarlo…

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