Cerco Sempre Di Scegliere Tra Lavoro E Maternità
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Anonim

Ero alla mia scrivania l'altra settimana, lavorando su una bozza del libro su cui stavo lavorando da anni, quando il mio telefono ha squillato. Guardai e riconobbi il nome sull'identificativo del chiamante, anche se questa persona non aveva mai chiamato prima. Il mio petto si strinse.

Quando ho risposto al telefono, il direttore esecutivo della mia azienda, dove ho lavorato negli ultimi due anni, mi ha detto che avevano deciso di piegare la newsletter di cui ero responsabile. Ero stato avvisato che sarebbe potuto succedere. Tuttavia, provavo ancora ansia per l'improvvisa perdita di reddito e delusione per il fatto che un lavoro così appagante stesse per finire. Quale sarebbe la mia prossima mossa?

Negli ultimi 17 mesi, mentre sono caduta nel ritmo sempre mutevole di essere una mamma che lavora a casa, ho lottato costantemente con il tira e molla tra lavoro e maternità.

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C'è la frustrazione di cercare di scrivere un articolo mentre mia figlia mi prega di leggerle un libro. C'è l'ansia che provo quando ho un enorme carico di lavoro ma devo prendermi del tempo per portarla alle attività. C'è il senso di colpa divorante che provo quando lavoro invece di darle tutta la mia attenzione. A volte, mi chiedo: dovrei smettere di fare trambusto ed essere una mamma a tempo pieno?

Ne ho parlato anche con mio marito, e le nostre conversazioni sono andate in tondo. "Forse possiamo pagare l'assistenza all'infanzia", dice. Oppure: "Forse posso sostenerci con il nostro stipendio".

E una parte di me vuole sprofondare nel sostegno morbido della sua posizione stipendiata, sostenuta dal lavoro freelance che svolge oltre a tutto questo. Una parte di me vuole passare le giornate leggendole i libri di Em ancora e ancora. Facendola girare in tondo per casa. Portarla in giro a suonare con gli appuntamenti.

Penso a quanto sarebbe glorioso concentrarmi completamente su ogni singolo carico di biancheria che corro su e giù per le scale del seminterrato perché non devo più correre al mio computer per vedere se le note di modifica sono apparse nella mia casella di posta o se una fonte della storia mi ha inviato possibili tempi di intervista o se il mio ultimo saggio è stato accettato o rifiutato.

Penso a quanto sarebbe glorioso avere tutta la mia attenzione su di lei.

E poi abbiamo avuto la stessa vecchia conversazione. Ho camminato negli stessi vecchi cerchi attorno allo stesso vecchio problema. Dovrei essere una mamma a tempo pieno? Questa era la mia occasione.

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A volte, quando è seduta sulle mie ginocchia mentre scrivo il mio ultimo post sul blog, si avvicina alla mia vista, mi fissa negli occhi, tira il mio viso verso di lei con le sue piccole mani. E quando riesce ad attirare la mia attenzione, scoppia a ridere e ridiamo, ridiamo e ridiamo insieme.

E poi mi sento di nuovo in colpa perché, inevitabilmente, devo tornare al mio lavoro.

Quanto sarebbe glorioso se non dovessi farlo?

Ma poi ci sono altre cose da considerare:

Che bello non preoccuparmi di avere abbastanza soldi per le mie bollette mensili.

Com'è affascinante ogni volta che intervisto qualcuno sul brillante lavoro che fa.

L'accusa che ricevo vedendo il mio sottotitolo apparire in una nuova pubblicazione per la prima volta.

Il modo in cui questo lavoro mi riempie. Mi rende quello che sono.

Dopo aver salutato il mio Direttore Esecutivo, augurandogli ogni bene, sono salito al piano di sopra nell'ufficio di mio marito. Mi appoggiai allo stipite della sua porta e presi un sorso dal bicchiere di vino che mi ero versato. Alzò lo sguardo.

"È finita", dissi. "La newsletter si sta piegando. Non mi rinnoveranno il contratto."

I suoi occhi si spalancarono e si lasciò cadere all'indietro sulla sedia. Poi si alzò in piedi, si avvicinò a me e mi tirò a sé. "Mi dispiace così tanto", ha detto. "So quanto ti è piaciuto lavorare con loro."

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E poi abbiamo avuto la stessa vecchia conversazione. Ho camminato negli stessi vecchi cerchi attorno allo stesso vecchio problema. Dovrei essere una mamma a tempo pieno? Questa era la mia occasione.

Poi tornai al piano di sotto, bevvi l'ultimo vino e mi sedetti davanti al computer. Ho inviato un'e-mail di addio/ringraziamento ai miei ex colleghi.

Dopodiché?

Ho contattato gli editori. Ho inviato nuove lettere di richiesta. Ho fatto il trambusto che avevo sempre fatto quando la situazione lo richiedeva. E nelle due settimane successive avevo trovato un nuovo lavoro regolare. Avevo rotto in quattro nuove pubblicazioni. Avevo fatto progressi sul mio libro.

E ora concludo questo post sul blog perché mia figlia mi sta tirando i jeans, tenendo in mano un altro libro da farmi leggere. La sto tirando in grembo, tirandole su i calzini, mettendo "Indovina chi, Elmo!" prima di noi. Sto facendo avanti e indietro come ho sempre fatto.

Questo è il nostro ritmo. È il nostro ritmo da 17 mesi.

E per il momento, preferisco attenermi alla canzone che conosco e amo.

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