Ora Che Sono Un Padre, Ho Davvero Il Mio Papà
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Anonim

Puoi leggere innumerevoli libri sulla genitorialità. Puoi parlare con i tuoi amici delle loro esperienze come genitori. Puoi seguire tutte le lezioni che desideri per prepararti a diventare genitore. Eppure, in qualche modo, la genitorialità non sembra reale finché la folle avventura della gravidanza non raggiunge la sua conclusione e tu sei lì in una stanza d'ospedale (o igloo, o piscina pubblica, ehi non conosco la tua vita) con in braccio un bambino, il tuo bambino, tra le tue braccia per la prima volta e qualcosa che sembrava in qualche modo teorico e astratto diventa la cosa più reale, urgente e importante della tua vita.

È come se si verificasse un enorme cambiamento nella chimica del tuo cervello e la vecchia vita che stavi vivendo, quella che ruotava attorno ai tuoi bisogni e ai bisogni del tuo partner, fosse finita e ne fosse appena iniziata una nuova, quella in cui la tua vita si concentra ferocemente sulla piccola e vulnerabile creatura che stai tenendo. La tua vita cambia drasticamente nello spazio di un battito cardiaco. Smetti di essere la persona che eri prima e diventi qualcosa di nuovo, glorioso e incredibilmente duro: un genitore.

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Quando ho tenuto per la prima volta mio figlio Declan tra le braccia, ricordo di aver pensato molto vividamente a mio padre e, in quel momento, ho sentito di aver capito le sue difficoltà in un modo che non avevo mai fatto prima.

Anche adesso, è difficile immaginare gli incredibili ostacoli che mio padre ha dovuto affrontare. Nel 1978, quando mio padre e mia madre naturale divorziarono, era incredibilmente raro che un padre ottenesse l'affidamento esclusivo dei propri figli. Era ancora più raro quando il padre aveva una malattia degenerativa dei nervi come la sclerosi multipla, come mio padre ha fatto e fa.

Ci siamo spostati molto, il che significava nuove scuole e nuovi quartieri, ma l'unica costante nelle nostre vite e il collante che ci teneva insieme era l'amore incondizionato di mio padre.

Non riesco a immaginare quanto sia stata difficile la strada da percorrere per lui mentre cercava di emergere dalle macerie di un divorzio amaro e aspro e ricominciare la vita con un bambino di due e tre anni e assolutamente nessun aiuto da mia madre biologica, che ha rinunciato a tutto il gioco dei genitori dopo il divorzio.

Ricordo le babysitter quando mio padre era fuori città per lavoro e un soggiorno prolungato con la mia prozia e mio zio mentre si stabiliva in una nuova città e iniziava a costruirci una nuova vita. Ma soprattutto quello che ricordo è come mio padre ci ha sempre fatto sentire amati. La mia infanzia è stata a corto di stabilità e sicurezza. Ci siamo spostati molto, il che significava nuove scuole e nuovi quartieri, ma l'unica costante nelle nostre vite e il collante che ci teneva insieme era l'amore incondizionato di mio padre.

Gli anni a venire furono pieni di dolore e di lotta. Quando mio padre ha divorziato una seconda volta alla fine degli anni '80, ha affrontato un futuro ancora più cupo. Non solo era un uomo di mezza età con la SM e due adolescenti, era abitualmente disoccupato e doveva sopravvivere in gran parte con una misera pensione governativa.

Mi sentivo come se capissi a un livello profondo il tipo di pressione disumana a cui era sottoposto.

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Come una palla combustibile di rabbia e risentimento, non ho reso la vita di mio padre più facile, e anche se alla fine sono finito in una casa famiglia, anche lì mio padre è stato una presenza costante e positiva, facendomi sentire amata e necessaria quando il resto del mondo mi faceva sentire indesiderata e sola.

Quando ho perso il lavoro l'anno scorso e mi sono chiesto come avrei potuto provvedere a mio figlio e alla mia famiglia senza stipendio garantito e senza benefici, ho sentito nelle mie ossa e nella mia anima, lo stress e l'ansia strazianti che mio padre deve avere si sentiva un uomo di mezza età con la SM, due bambini difficili da allevare da soli e quasi senza soldi per farlo. Mi sentivo come se capissi a un livello profondo il tipo di pressione disumana a cui era sottoposto.

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Ho la fortuna di avere infinitamente più lussi e risorse rispetto a mio padre quando ero piccola. Sono fortunato ad avere una moglie meravigliosa che è una madre ancora più straordinaria. Ho suoceri gentili e coinvolti che trattano Declan come se fosse loro figlio e ci permettono di vivere, senza affitto, nel loro seminterrato. Siamo circondati da una famiglia allargata che adora e vizia nostro figlio, e anche se i miei giorni come scrittore stipendiato con benefici sembrano essere giunti al termine, sono fortunato ad avere una fiorente carriera freelance e una carriera meno fiorente come autore.

Eppure, con tutti questi vantaggi, essere padre è ancora difficile.

Non riesco a immaginare quanto debba essere stato difficile per mio padre senza nessuno di loro. Voglio che mio figlio abbia un'infanzia molto diversa dalla mia. Non vorrei mai che provasse il tipo di dolore che ho provato io da ragazzo. Ma voglio che mio figlio sappia sempre, nel profondo delle sue ossa, che suo padre lo adora e lo farà sempre, qualunque cosa accada. Questo è un dono sacro di mio padre che voglio assolutamente tramandare.

Quando mio padre passerà 60 o 70 anni da oggi (mi piace pensare che arriverà almeno ai suoi primi 120 anni), non lascerà molto in termini di denaro o beni, ma se ne andrà dietro un'eredità di amore incondizionato, e questa è la più grande eredità che si possa chiedere.

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