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10 Crimini Degni Di Divorzio Commessi Dai Mariti
10 Crimini Degni Di Divorzio Commessi Dai Mariti

Video: 10 Crimini Degni Di Divorzio Commessi Dai Mariti

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Video: 4/8/1997 “Ha commesso reati in carcere?” - “Sì, un omicidio, nel 1989, all’Ucciardone” 2024, Marzo
Anonim

Mentre i voti nuziali sono destinati a durare un'eternità, la fine dei giorni arriverà prima piuttosto che dopo per la maggior parte dei matrimoni se una delle seguenti atrocità fosse commessa da colui che indossava lo smoking all'altare:

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1. Pubblica una foto non approvata di sua moglie

Un tizio su Reddit ha un desiderio di morte. O almeno un desiderio di divorzio. Perché altrimenti avrebbe pubblicato una foto di sua moglie che indossa una camicia da notte di flanella con pupazzo di neve e pantaloni del pigiama di flanella con stampa leopardata con una didascalia che recita: "Questo è il vestito di mia moglie 'non toccarmi, ho il ciclo'. " Pensavi che avresti mai più visto cosa c'è sotto quel pigiama, amico? Buona fortuna e buona fortuna, amico.

2. Vai avanti e chiedimi se ho "il" ciclo

Cosa significa essere "in" il tuo periodo? Nel tuo cervello grande quanto un pisello, sono letteralmente seduto sul rivestimento del mio utero mentre è in procinto di perdere? Avere il ciclo è forse lo stesso che avere il ciclo? Ed è davvero una domanda che vuoi farmi mentre ho il ciclo?

3. Oh, puoi fare da babysitter ai bambini, tesoro

I nostri ragazzi? I tuoi bambini? Fare da babysitter a loro? Veramente? Wow, grazie.

4. Sbagliare la cena alla grande. Ripetutamente

Che dolce. Mio marito si è offerto volontario per cucinare la cena per i bambini. Quindi non mette effettivamente il cibo in tavola per loro fino a 2,5 ore dopo l'ora di cena. E mi chiede di intrattenere i bambini mentre armeggia in cucina a preparare maccheroni e formaggio in polvere all'arancia neon da una scatola come se ne dipendesse una quarta stella Michelin. Questo, mentre i suddetti bambini sono così arrabbiati che li vedo guardare il cibo finto nella loro cucina da gioco e chiedersi se la plastica si accoppierà bene con il vero ketchup. Eccezionale.

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5. Per favore, dimmi di nuovo quanta pausa mi dai andando a fare la spesa

E poi mi chiami da ogni corsia. E poi torna a casa solo per farmi capire che probabilmente non sai leggere. O vedere. O pensare. Perché praticamente tutto quello che hai è sbagliato. E ora devo tornare indietro e fare gli scambi e comprare la roba nuova. Freddo.

6. Rompimenti del bagno Bathroom

Grazie per esserti assicurato di non fare pipì sul sedile, tesoro. D'altra parte, potresti davvero fare pipì ovunque tu voglia se lasci il sedile ancora una volta nel mezzo della notte e il mio intero sedere quasi tocca l'acqua. A proposito, l'unica cosa che ci separa dal tribunale per il divorzio a questo punto è la parola quasi.

7. Metti via i piatti

Puoi togliere i piatti di cui hai bisogno per mangiare e bere. Eppure non puoi mai, mai ricordarti dove metterli via.

8. Non rifare mai il letto

Nel corso di un matrimonio di 10 anni, un marito disfa il letto più di 3.600 volte. Il numero di volte che riesce a capire come farlo correttamente: zero.

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9. Questo

10. Una poesia per le scarpe infangate di un marito:

Non mi piacciono in casa.

Non mi piacciono sulla mia camicetta.

Vorresti? Potresti? Nell'automobile?

Vorresti? Potresti? In un bar?

Li indosseresti da tua madre?

Eppure in casa nostra non hai scrupoli.

Non mi piacciono né qui né là.

Non mi piacciono da nessuna parte.

Non mi piacciono le tue scarpe infangate.

Indossali di nuovo dentro se scegli il divorzio.

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