L'unica Cosa Di Cui Hai Bisogno Quando Tuo Figlio Ha I Pidocchi
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Video: Pidocchi sulla testa! Da dove vengono i pidocchi? Come liberarsi dei pidocchi! 2024, Marzo
Anonim

"Penso che dovremmo controllare le teste dei bambini." Mio marito si è chinato per palpare i capelli di mio figlio al tavolo della colazione mentre preparavo i pranzi. Non ero preoccupato. Avevamo ricevuto dozzine di e-mail nel corso degli anni dalla scuola sui pidocchi; mi facevano sempre sussultare dal panico, ma ci passava sempre accanto.

Alzai le spalle. "Che cosa mai."

Ho filtrato i piccoli grugniti preoccupati che uscivano dalla testa di mio marito. I miei figli non avevano i pidocchi e basta.

La negazione mi avvolse tra le sue amorevoli braccia mentre vagavo per la cucina lanciando salsa di mele e pretzel nei cestini aperti del pranzo. Ero contento di passare il resto della giornata rannicchiato in una realtà alternativa, quella in cui i bambini, specialmente i miei, non avevano insetti nei capelli.

PLOP! Un piccolo insetto è caduto dai capelli di mio figlio e nel suo yogurt.

"Mamma! Che cos'è?"

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Figliolo, quella era la negazione che mi spingeva fuori al freddo pungente senza nemmeno un bacio d'addio.

Io e mio marito siamo entrati in azione. Abbiamo mandato un'e-mail alla scuola, abbiamo chiamato i malati al lavoro e siamo corsi in farmacia per comprare il trattamento. Abbiamo iniziato a pettinare i capelli dei nostri figli, ciocca per ciocca. Ho rotto il sudore riempiendo bracciate di biancheria nella lavatrice per un ciclo di risciacquo bollente.

"La mamma indossa quello che penso che sia?" hanno chiesto i miei figli, spaventati da ciò che stava accadendo alla loro madre.

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Mentre l'ansia mi scorreva nelle vene, ho aggredito mio marito e ho fatto a pezzi i bambini. Il mio livello di stress era così alto che ho smesso di fare battute. Inconcepibilmente, ho pettinato tutti i capelli di entrambi i bambini senza fare una sola battuta su Donald Trump!

L'umorismo è stato un'ancora di salvezza per me durante le parti più difficili della maternità. Se l'avessi abbandonato adesso, nel momento del bisogno più profondo, allora i pidocchi avrebbero vinto. Forse avevano già vinto.

Non potevo permettere che accadesse.

Ma non c'è niente di divertente nei pidocchi. Chiunque può vedere l'umorismo in una diarrea esplosiva durante un battesimo o avere seni che perdono durante un colloquio di lavoro. Ma avere una casa piena di lendini e creature che depongono un miliardo di uova al secondo? Non è divertente.

Quattordici ore dopo l'inizio della mia carriera come madre di bambini con pidocchi, non avevo ancora fatto un sorriso. Avevo pianto con mia madre a quattro stati di distanza, fatto sette carichi di bucato e ispezionato centinaia di ciocche di capelli. Ma ridere? Era troppo presto.

Poco prima di andare a letto, un amico e sopravvissuto ai pidocchi mi ha chiamato per dirmi che avrei dovuto massaggiarmi il cuoio capelluto con olio d'oliva e dormire con una cuffia da doccia. Non appena ho riattaccato, mi sono cosparso di olio EVO. Ero Rachel Ray e la mia testa era una ciotola di patate al rosmarino. Ma non avevo la cuffia per la doccia. Sì, avevo lo scalpo che puzzava di focaccia, ma non c'era modo di andare a letto senza rovinarmi i cuscini e il materasso.

Le lacrime mi solcavano le palpebre. Questa giornata orribile sarebbe mai finita? Ho combattuto la disperazione. Ho provato Saran Wrap ma continuava a scivolare via. La carta stagnola si è strappata troppo facilmente. L'olio imbevuto attraverso un asciugamano da bagno.

Poi, come un amico perduto da tempo che bussa alla porta, il mio senso dell'umorismo è piombato dentro.

"Mettiti dei pannolini in testa", diceva. Chi ero io per non essere d'accordo? Ho sistemato due pannolini di Dora sulla mia testa e sono corsa nella stanza per mostrarli alla mia famiglia.

"La mamma indossa quello che penso che sia?" hanno chiesto i miei figli, spaventati da ciò che stava accadendo alla loro madre.

Mio marito premette il palmo sulla mia fronte unta per vedere se stavo delirando per la febbre. "Non puoi essere serio con questo, vero?"

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Grave? Certo che ero serio! Questo è quello che sono stato tutto il giorno. L'infermiera della scuola ci ha detto che dovevamo essere seri se volevamo vincere la guerra dei pidocchi. Oh, ero serio, ma alla fine ero disposto a divertirmi un po'. Questo era un modo per vincere ai pidocchi.

Condurrei la mia famiglia alla vittoria con due pannolini unti in testa con la mia arma segreta: il mio senso dell'umorismo.

Fotografia di: Christie Tate

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