Come Crescere Una Figlia Non Databile In 7 Semplici Passaggi
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Video: Come Crescere Una Figlia Non Databile In 7 Semplici Passaggi

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Anonim

Il mondo è disseminato di misteri irrisolvibili che hanno perseguitato l'umanità per migliaia di anni. Come sono state costruite le Grandi Piramidi? Da dove vengono quelle rocce giganti a Stonehenge? E cosa diavolo c'è dietro i baffi di Steve Harvey?

Ma, soprattutto, come impedisci a tua figlia di uscire con qualcuno per il resto della sua vita?

Ho riflettuto a lungo su tutti questi enigmi, ma sono riuscito a risolverne solo uno, che condividerò volentieri con voi oggi. Ma prima di dirti cosa c'è dietro il drappeggio delle labbra dell'ospite di "The Family Feud", ti dirò prima come sto preparando mia figlia per una vita solitaria di spegnere chiunque sia minimamente interessato a corteggiarla.

Come padre, spesso mi ritrovo a pensare al futuro dei miei figli. E anche se dovrei essere più preoccupato per la loro felicità generale su questo pianeta, mi ritrovo a preoccuparmi per il giorno in cui la mia piccola principessa di 3 anni cresce e mormora le parole: "Papà, ho un appuntamento stasera".

Se devo essere onesto, cosa che non lo sono quasi mai, non voglio mai che esca. Non perché voglio che viva una vita da accaparratrice di gatti sorvegliata, ma perché mi rendo conto che uscirà con ragazzi-*gasp*- come me! E a dire il vero, ero un fottuto d-bag quando si trattava di uscire con ragazze nella mia tarda adolescenza e per la maggior parte dei miei 20 anni. Ora che sono sulla trentina, sono molto più un gentiluomo quando si tratta di appuntamenti, ma probabilmente è perché sono sposato e gli appuntamenti sono disapprovati. Sciocche "regole", lo so.

Quindi ho ideato un semplice piano in 7 passaggi per assicurarmi che mia figlia e la tua non si innamorino di una versione bizzarra di me. Compagni papà, vorrete aggiungerlo ai segnalibri.

Passaggio 1: pubblica una foto imbarazzante di lei – Sto facendo la passeggiata, gente. Il modo più economico e veloce per entrare nella testa di questi corteggiatori preadolescenti eccitati e senza peli prima ancora che sappiano che la tua figlia è stata eliminata è mettere delicatamente una sua foto goffamente carina / imbarazzante online. (vedi sopra)

Passaggio 2: non guardarla mai negli occhi – Sarà dura perché quando hai un bambino per la prima volta è impossibile non guardarlo in faccia dato che sono così dannatamente carini e, beh, sono tecnicamente tuo figlio e tu li ami. Ma resisti! Se pensa che sia normale non guardare mai un uomo in faccia, farà ombra agli aspiranti corteggiatori ogni volta che entrerà in una stanza.

Passaggio 3: flatulenza uguale astinenza: sospetto che questa lezione sia già iniziata naturalmente a casa tua, ma se non hai ancora insegnato a tua figlia a passare il gas su richiesta, fallo. Non è mai troppo presto per imparare a suonare con autorità. Inoltre, non è mai troppo presto per disgustare tutti i suoi compagni di classe, poiché si spera che porti a un soprannome permanente come "Stinkbutt Stella" o "Windy Wendy" o "Quella è la ragazza che puzza di merda".

Passaggio 4: bocca piena di conversazione – Sai cosa è quasi altrettanto brutto del terrorismo? Quando qualcuno mi parla con la bocca piena di cibo. Quindi, quando la tua mini-me femminile inizia a imparare il suo ABC, fallo sempre mentre mangia. Non passerà molto tempo prima che unisca i puntini, in stile pavloviano, e parli solo quando sta masticando, lanciando pezzi di uovo sodo su qualsiasi uomo a portata d'orecchio.

confini del bambino
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ragazzo seduto sui gradini con tazza sippy
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Passaggio 5: la sporcizia è vicina all'assenza di appuntamenti – Questo potrebbe essere intenso ma devi davvero impegnarti a tempo pieno a una scarsa igiene. Per assicurarti che non si lavi accidentalmente le mani o faccia la doccia, è probabilmente una buona idea chiudere tutta l'acqua in casa. So che sembra drastico, ma vuoi un po 'di melma che tasta il tuo angioletto nella parte posteriore della sua Pontiac Grand Am GT completa di fiamme fantasma e cerchioni, o preferiresti che puzzasse come una fogna per 18 anni? La scelta è ovvia.

Passaggio 6: modellala. Per sempre. – Quando si tratta di moda, sono sicuro che pensi di essere alla moda come Kanye e cool come Clooney. Beh, non lo sei. E quel look da "camicia a scacchi Gap con scarpe da ginnastica bianche sporche" ne è la prova. Ma dimentica che te l'ho detto e continua a vestire tua figlia come Six di Blossom. Per il resto della sua vita.

Step 7: Accetta il destino di tua figlia e insegnale il Krav Maga – Sfortunatamente, per ogni ragazza dagli occhi sfuggenti, sporca, che puzza di merda, che sputa cibo e vestita male, ci sono circa ventimila ragazzi che stranamente pensano che sia una grande eccitazione. Quindi, dimentica i passaggi da uno a sei. Ama tua figlia incondizionatamente e iscrivila al sistema di autodifesa israeliano Krav Maga. Troverai conforto nel sapere che tua figlia può spremere la vita da qualsiasi adolescente vivace che dimentica le sue buone maniere per alcuni istanti. Fidati di me, quei modi torneranno indietro una volta applicato correttamente uno strozzamento posteriore nudo.

Oh, e non pensare di aver dimenticato la barra della censura che pende sopra il buco della lingua di Steve Harvey. Vuoi sapere cosa c'è dietro? Niente. Sul serio, niente. È un wormhole verso un'altra galassia che deve essere coperto in ogni momento o l'intero universo verrà risucchiato all'interno. E per questo le diciamo grazie, signor Harvey. Sei un vero eroe americano.

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